PEC . PCA para levar o pais para a frente!

Ora como já saiu mais um PEC, e com esta frequência, vamos ter mais PECs que novelas na TVI, nós decidimos ajudar o Governo - seja este ou o que o vier substituir - a resolver esta crise com algumas medidas.

Para já, o nosso pacote (salvo seja) designa-se pro PEC - PCA, Pacto de Estabilidade e Crescimento do Partido dos Cavalos e Anões.

As medidas, embora possam ser um pouco impopulares serão forma de melhorar a economia.

Ponto 1 - Aplicar quotas de produção no FarmVille no Facebook. Desta forma não haverá tanta gente a jogar e passam a trabalhar, que para isso é que são pagos;
Ponto 2 - Aplicar IMI nas propriedades do CItyVille no Facebook. Desta forma não haverá tanta gente a jogar e passam a trabalhar que para isso é que são pagos. E quem jogar terá que pagar IMI, aumentando o Orçamento das autarquias;
Ponto 3 - Criar o "Cheque Marginal-Sem-Filhos", aumentando o numero de parasitas sociais sem filhos, de modo a elimina-los numa geração;
Ponto 4 - Férias pagas num destino longiquo como o Suriname aos parasitas da sociedade e respectiva familia, com uma promoção especial de ida sem volta;
Ponto 5 - Aos que voltarem, oferecer nova viagem, desta vez como uma re-encenação de Camarate.
Ponto 6 - Organizar festas em pinhais susceptiveis de arder no Verão a todos esses parasitas e respectivas familias.
Ponto 7 - Repetir as medidas do ponto 4, 5 e 6 para todos os politicos que acumulam cargos publivos, ou publicos e privados, têm indicios de corrupção ou favorecimento. Caso esta medida tenha sucesso, aplicar aos gestores publicos com ordenados milionarios e a todos os banqueiros.
Ponto 8 - Em caso de as outras medidas todas falharem, aplicar o IE, imposto de estupidez. Este medida, resultado de anos de estudo prêve a formação de uma riqueza publica com um excedente 250% num prazo de 1 ano.

E pronto, sabemos que este pacote não será muito popular, mas é a nossa forma de contribuir para a melhoria do país para sair da crise!

O Secretário Geral,

Fani Cano

"CENSOS" comuns

Caros amigos, como todos sabem (ou deviam saber) estão aí os "CENSOS 2011".

Para os que não sabem em que consiste, vamos explicar com todo o rigor o que isto é.

O CENSOS é, basicamente, uma forma chique que arranjaram para se meterem na nossa vida.

Uma série de perguntas em que querem saber coisas como se eu estava em casa num certo dia a uma certa hora... Mas que é isto?! Matei alguém?! Preciso justificar a minha presença?! Esteja eu em casa ou não, não é da vossa conta! Metam-se na vossa vida, que eu também nunca vos perguntei nada. Também pedem para dizermos com quem estávamos em casa. 

"Ó Leonel, escreve aí no CENSOS que a essa hora tu estavas a trabalhar e eu estava em casa com o Joca, o teu melhor amigo." 

E isto pode conduzir a resultados errados no CENSOS, que deviam ter pensado nisto e ter incluído a pergunta, "Quantas pessoas habitavam no seu alojamento ANTES do CENSOS? Quantas habitam agora?". Portanto, além de se quererem meter na vida das pessoas, ainda querem separar as famílias. Bonito serviço!

Depois querem também saber quem vive em minha casa. Isto já cheira a cusquice de vizinhança... 

"Ahhhh... Dona Arlinda... a filha da Maria do 3º esquerdo já meteu outro namorado em casa! E ela até falou dele no CENSOS, por isso deve ser sério."

Outra pergunta que adoro, é a pergunta 14 do Questionário Individual e que se "Alfabetismo". Já se está a ver que isto ia correr mal. Nesta pergunta temos duas opções:

- Sabe ler e escrever

- Não sabe ler e escrever

Ora... Se eu estou a responder ao questionário... e se já fiz 13 perguntas anteriores... provavelmente é porque sei ler... digo eu. E também se não sei ler, como é que vou responder à pergunta 14? Só se pedir ajuda a alguém... ahhh, já sei! Posso pedir ajuda aos Recenseadores do Censos! E quem são estes? São uns senhores e senhoras, que andam de porta em porta com um colete reflector a entregar os inquéritos. Portanto, são uns carteiros que brilham. E que nos entregam os inquéritos e se vão embora.

Continuando para a frente, perguntam-nos sobre o trabalho. E aqui quero deixar uma palavra de apreço a quem fez a pergunta 26. É que depois de nos fazerem uma meia dúzia de perguntas sobre o nosso trabalho, brindam-nos com isto:

- Alguma vez trabalhou? 

A pergunta é excelente, e só não é perfeita porque se fosse a primeira a ser feita, talvez poupassem muito tempo a quem se deu ao trabalho de responder a perguntas sobre a profissão até aqui.

Mas a genialidade do CENSOS está no inquérito sobre o alojamento, onde claramente sobrou muito espaço na folha e tiveram de inventar algumas perguntas.

Há três momentos que me fascinam.

Momento 1 - Depois de perguntarem se tenho água canalizada, instalação de duche ou sistema de esgoto, perguntam-me se tenho ar condicionado em casa. E pode parecer à primeira vista que quem não tem nenhuma das 3 à partida não teria ar condicionado. Mas meus amigos, se eu não tiver água canalizada, nem local para tomar banho ou sistema de esgoto, eu preciso mesmo de ter ar condicionado, porque a casa precisa seriamente de ser arejada!

Momento 2 - Como já referi acima, existe uma pergunta em que querem saber se temos "instalação de banho ou duche". Curiosamente antes disto perguntam se temos água canalizada. E se eu respondi não? Posso ter uma instalação de banho... mas sem água. Certo? Mas não. Eles fazem uma ressalva aqui, e passo a citar:

"Não considere como instalação de banho ou duche a existência apenas de lavatório, nem as instalações improvisadas em recipientes suspensos que enchidos manualmente sirvam de chuveiro."

Ou seja, para ter instalação de banho, tenho de ter água canalizada! E adoro quando dizem para não considerar o lavatório como instalação de banho. Eu gostava de ver os senhores que escrevem estas perguntas a tomar banho num lavatório! E digo mais, porque não perguntar se tendo instalação de banho, a usam? É que eu conheço muita gente de não deve saber como funciona um chuveiro, ou em alguns casos, um lavatório.

Momento 3 - Este é o ponto alto do CENSOS. Ainda eu não tinha recebido os inquéritos e já um amigo meu me estava a falar desta pergunta.

PERGUNTA 3 - O ALOJAMENTO TEM RETRETE?

Meus senhores... O que têm vocês contra o termo "sanita"? É que chamam "dispositivo de descarga" a um autoclismo, mas chamam "retrete" a uma sanita. E a hipótese de resposta "não, mas existe uma no edifício" está muito bem elaborada.

- Ó vizinho, empreste-me aí a sua retrete por um bocadinho que eu já trago de volta.

- Com todo o gosto! Precisa também do dispositivo de descarga?

- Não, não. Nós temos lá um autoclismo.

Mais... Não percebo qual o interesse de saberem se temos retrete. É para nos gabarmos na Comunidade Europeia? 

- Ah e tal... temos a 6ª gasolina mais cara da Comunidade Europeia, mas temos duas retretes e meia por pessoa! Toma França, que só tens 0.75 retretes por pessoa!

Acho que não havia necessidade disto.

Para terminar, gostava de perguntar se alguém sabe quando é o sorteio desta coisa dos CENSOS. É que se vou por aqui tantas cruzes, é bom que me saia alguma coisa. Dava-me jeito uma varinha mágica, que tenho ali uma sopa de vagem que precisa de ser passada.

Fiquem bem.

Tempo é dinheiro!

Dizem sempre isso, que tempo é dinheiro.

Eu percebo isso: eu nunca tenho tempo nem dinheiro para nada, logo faz algum sentido. Assim como aqueles individuos que vivem do rendimento minimo têm sempre muito tempo livre e dinheiro no bolso.

Mas também há aquela coisa do fazer horas ou fazer tempo. Eu não percebo isso. Como é que alguém faz tempo? Ah, só se for na Casa da Moeda. Sei eles fazem dinheiro, portanto fazem tempo. Mas então existem horas, minutos, segundos e centesimos. Será que tem uma máquina para centimos e centesimos, outra para euros e segundos, e por além? Se assim for um dia equivale a um ordenado. Fosga-se, tou a ser mal pago!

Outra coisa que acho estranho com o tempo é perder, poupar ganhar ou gastar. Se for como o dinheiro, prefiro ganhar e poupar do que gastar ou perder. Acho que vou à minha agência bancária abrir um PPT, Plano Poupança de Tempo, para quando me vir aflito, faço ai um levantamento. Será que também conseguimos um rendimento jeitoso? Uns 3 minutos ao ano? Dava jeito...
Quando penso em perder tempo é que fico doente. Imagino perder 5 euros e mudo de cor. Já gastar tempo, é só o necessário, até porque o tempo está demorado ( grande trocadilho, fenomenal).

E os relógios? são maquinas multibanco autenticas!Então,dão horas!

Eh pah, tanta conversa de tempo e já gastei uma fortuna! Porra!

Oh Anacleto, dá lhe Brita!

By Fani Cano

Vamos jogar?

Soube-se ontem que o governo tomou a decisão de baixar o IVA para um determinado tipo de produtos que, segundo eles, são considerados "bens essenciais".

Massa? Arroz? Ovinhos da Páscoa? Não meus amigos... o Governo pensa em grande e essas pequenas coisas são demasiado insignificantes para mexer. Então, perguntam vocês, em que tipo de produtos o nosso querido e fofinho Governo decidiu baixar o IVA? E eu respondo: nos produtos de golf.

Ora, eu quando li isto, pensei que estavam a falar de Golf, o carro, o que me levou de imediato a concluir que iam baixar o Imposto Sobre Veículos. Mas afinal não... era mesmo golf, desporto. Sim, aquele desporto que todos nós adoramos jogar. Ainda me lembro em miúdo de ir jogar golf para o meio da rua, juntamente com os meus amigos. Era tão lindo... quem perdesse tinha de fazer de caddie do outro e era obrigado a conduzir o carrinho. Quantos de nós ficamos de castigo na escola porque nos intervalos perdíamos a noção do tempo enquanto jogavamos golf no recreio?! Ahhh... isso sim, eram bons tempos em que ninguém nos conseguia arrancar do green.

Mas, analisemos esta decisão do Governo. Na minha opinião, foi uma TACADA DE MESTRE (olha que belo trocadilho) por parte do nosso Governo. Creio que com isto acabaram de ganhar já as próximas eleições. Confusos? Eu passo a explicar.

Esta é na verdade uma medida que vem ajudar o povo. Reparem... quantas pessoas neste momento gostariam de dar.com um taco de golf no lombo destes senhores? Não vou arriscar um número, mas creio que muita gente. Muita mesmo. Pois bem... agora podem fazê-lo. E mais barato!

Que outro grande grupo é um enorme consumidor de artigos de golf? As claques de futebol! São os maiores consumidores de bolas de golf do país. E com a baixa de preço das bolas de golf, famílias inteiras podem deslocar-se ao estádio com bolas de golf e partir, em família, o autocarro da equipa adversária. Portanto, além de permitir o acesso de mais pessoas a este tipo de artigo, ainda promove a união familiar. Não há nada mais bonito que ver um pai a ensinar aos seus filhos como acertar no vidro de uma camioneta com uma pequena bola branca. Chega a ser comovente, até. E além do mais, acaba com a violência doméstica, porque a violência passa a ser feita fora de casa.

Eu podia estar aqui um dia inteiro a dar exemplos de como esta medida vai deixar o nosso povo feliz, mas penso que já entenderam. Basta pensarem nos postos de trabalho indirectos que vão ser criados depois disto. Nomeadamente nos hospital a atender as pessoas agredidas, as empresas de substituição de vidros, as metalúrgicas que fazem o ferro para os tacos, etc.

Por isso, agradeço-te amigo Governo, por teres pensado no povo desta vez. Aquele abraço!

Viva o Carnaval!

Acabo de chegar do maior Carnaval do mundo! Rio de Janeiro? Qual que!

Da Assembleia da Republica! Aquilo é só foliões, sempre a curtir o ano inteiro, durante quatro anos, com o dinheiro dos eleitores. É uma rebaldaria, sempre na palhaçada e a dizer asneiras da boca para fora. E ninguém leva a mal, porque ao fim do dia saiem de lá como se nada fosse.

Que pena eu não poder também lá estar. Bem que tem tentei nas ultimas eleiçoes arranjar um tachito, mas o nosso partido, Cavalos e Anões, com o lema: Entreter o Povo não conseguiu sequer recolher as assinaturas. Agora, vendo a esta distância faz sentido. Já lá esteve o António Vitorino e o Marques Mendes, por isso anões não eram novidades. E o nome Fani Cano também não augura nada de bom, realmente [Quanto a cavalos abstenho-me, porque essa parte vocês chegam lá] Para palhaçadas e entreter o povo já temos cinco partidos, portanto não iamos trazer nada de novo.

Mas se houve algo que me deixou abismado foi o trabalho que se fazia lá hoje. Aquilo fechado trabalhava mais que noutro dia qualuqer. Fiquei mesmo parvo.

Bem vou para cama, que amanhã tenho que fazer. Vou juntar todos os anões e ponéis e vamos lutar pelas Pequenas Causas e fazer uma revolução como no Egipto e Líbia. Ou isso, ou vamos jogar dominó para a Tasca da Micas Boxexas, que amanhã vai servir a feijoada requentada de hoje.

By Fani Cano